Eu e o Futuro...

Para algumas pessoas, o futuro é que as espera. Eu, estou esperando o Futuro vir me buscar. Quando ele quiser, quando for a hora. E nem vou dizer que essa espera é árdua, porque seria lugar comum. É triste, algumas vezes. E pode ser solitária, também. Mas ao mesmo tempo, o Futuro manda vislumbres lindos o tempo todo. Visões de um futuro bom. Podem ser idealizações. Eu e o Futuro sabemos disso. Mas, e se não for? E se tudo for exatamente do jeito que a gente "idealiza"? E eu não esperar e perder esse lindo Futuro na minha vida? Ele faz dessa espera, além de árdua, triste e solitária, linda e cheia de amor. E me sentir amada é o que me faz esperar com mais vontade por ele. Muita gente pode achar loucura minha, ficar esperando esse Futuro. Mas esse Futuro em especial, e pra lá de especial, é o que encaixa perfeitamente com os meus planos de futuro. E independente do que outras pessoas achem, vale sempre a pena. Por mais que as vezes machuque. Mas na maioria do tempo, esperar pelo Futuro "me cura de uma loucura qualquer". Porque o amor me cura. E é esse amor pelo Futuro que me faz esperar por esse futuro em comum.

Strip Tease (Martha Medeiros)

Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer. Seria sua primeira vez. Já havia roído as unhas de ambas as mãos. Não podia mais voltar atrás.
Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta, não levou mais do que dois segundos para atender.
Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela não quis.
Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou.
Ele perguntou o que poderia fazer por ela.
A resposta: sem preliminares.
Quero que você me escute, simplesmente.
Então ela começou a se despir como nunca havia feito antes.
Primeiro tirou a máscara:
" Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade.
Você é a pessoa mais especial que já conheci.
Não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas,
mas por algo maior e mais profundo do que aparência e afinidade.
Ser correspondida é o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto ".
Então ela desfez-se da arrogância:
" Nem sei com que pernas cheguei até sua casa, achei que não teria coragem.
Mas agora que estou aqui, preciso que você saiba que cada música que toca
é com você que ouço, cada palavra que leio é com você que reparto,
cada deslumbramento que tenho é com você que sinto.
Você está entranhado no que sou, virou parte da minha história."
Era o pudor sendo desabotoado:
" Eu beijo espelhos, abraço almofadas,
faço carinho em mim mesma tendo você no pensamento,
e mesmo quando as coisas que faço são menos importantes,
como ler uma revista ou lavar uma meia, é em sua companhia que estou ".
Retirava o medo:
" Eu não sou melhor ou pior do que ninguém, sou apenas alguém
que está aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe,
sinto que é forte e sinto que é aquilo que todos procuram. Encontrei ".
Por fim, a última peça caía, deixando-a nua:
" Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim.
A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amado e deixá-lo pensar a respeito,
que amor não é coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil.
Se um dia eu for amada do mesmo modo por você, me avise que eu volto,
e a gente recomeça de onde parou, paramos aqui ".
E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca.

De repente 30

E então que os 30 anos chegaram, assim meio de repente... Balzaquiana? Só se for uma balzaca com Síndrome de Peter Pan. A eterna criança, aquela que não parece envelhecer nunca.
30 anos, com carinha de 25, é o que dizem por ai.
E se hoje estou calçando All Star, é só por protesto ao sistema, de que as trintonas devem usar sapatos de salto alto.
Lá aos 10, 15 anos, quando pensava em ter 30 anos, imaginava uma vida totalmente diferente da que tenho hoje. Bem estruturada, meu espaço, outra cidade, um companheiro. E cachorros, porque sem família, não viveria sem eles.
E hoje estou aqui, com 30 anos. Um tanto desmotivada profissionalmente, mas "quem aqui nunca né, amigo?", sem meu espaço, sem companheiro, na mesma cidade de sempre. Com família, a mimadinha da casa. E sem cachorros, porque mamãe não quer.
Mas nunca na vida, eu imaginei chegar aos 30 anos com essa fome de viver, mesmo sempre achando que fosse morrer cedo. E também, nunca imaginei que minha vida fosse sempre tão bem pautada por essas amizades que me completam a alma.
Nem ontem imaginei que acordaria hoje, no dia dos meus 30 anos, com o celular recheado de sms, com a caixa de emails cheia, com meu mural do facebook lotado de recados. Que receberia tantas ligações já de manhã cedo.
E se minha vida sempre teve amizades fortes e duradouras, que ótimo. Mas 2010 e 2011 me trouxeram lindas e novas amizades que já nem vivo mais sem.
E meus 30 anos chegaram, assim de repente, mas tão doce, e tão cheio de doces e mimos, que adoraria que os 31 viessem assim desse mesmo jeito, e logo.

Passageiro...

Queria assim algo bem passageiro, que só me passasse o tempo, me mantivesse ocupada não mais que poucos minutos.
Não queria ficar pensando o dia todo, e ocupando todos os meus momentos com todas essas ideias.
Queria de um jeito despretencioso, como quase nada do que me rodeia, é.
Sem pressa, sem muita intensidade... assim, meio de repente.
Mas logo assim, de repente, tudo se intensifica. E agora tem a cara que tudo que me pertence, tem. A cara do desespero, do excesso.
Nada para mim passa, assim, impunemente.
E meio como quem não quer nada, me tira o fôlego, me deixa sem ar.

"Avassalador
Chega sem avisar
Toma de assalto, atropela
Vela de incendiar
Arrebatador
Vem de qualquer lugar
Chega, nem pede licença
Avança sem ponderar."
(Aquilo que dá no coração - Lenine)

Uma aposta

Um tempo atrás, conversando com uma amiga sobre um possível relacionamento (dela), disse a ela assim: "Gata, tudo que você tem a apostar é: nada a perder, e possivelmente muito a ganhar. Vai com tudo!"
E eu tava certa... Hoje ela tá feliz com esse relacionamento, que eu espero que ela ainda tenha muito mais a ganhar do que já está ganhando.
E hoje, parando para pensar na frase, trouxe para a minha situação. Tenho remoído a alguns dias sobre escolhas, o que fazer, que atitude tomar. Eu gostaria de poder fazer valer a frase no meu caso. Mas, infelizmente, eu não vou apostar o que eu tenho, que me é caro, para possivelmente nada ganhar.
Analisando a minha situação, perder uma amizade é, sim, muito pesaroso. Porque uma pessoa legal por perto sempre é muito bom. E ganhar o que, se o que eu vejo, me diz que não vou ter nada de volta?
E outra, vai que é só um encantamento movido pela carência afetiva? Perco um tantão para depois perceber que não era nada?
E fiz minha escolha... E vou amargar uma fossinha, mas né... Em quase 30 anos, estou pra lá de escolada em fossas...
E a carência é só afetiva, porque as outras carências, vão muito bem, obrigada!
Pra que mexer em time que tá ganhando, né?
Mas, se algum indício me disser que eu tenho mais a ganhar do que a perder, mudo de aposta na hora! :D

Um ano atrás...

E tantas vezes eu fui atrás... tantas vezes eu senti saudade. Tantas vezes que eu disse o quanto foi especial para mim. E tantas vezes eu fiquei remoendo o porquê de não ter dado certo.
Não foi culpa minha.
E tantas vezes que eu falei sobre tudo, dissecando toda a história. Tantas vezes que eu contei toda a história para outras pessoas, na tentativa de enxergar onde nos perdemos.
Não foi culpa minha.
E nas tantas vezes que eu quis estar perto de novo. E nas tantas vezes que eu liguei, tentando mostrar o que eu sentia. E nas tantas vezes que nem percebeu o que eu quis dizer.
Não foi culpa minha.
E nas tantas vezes que eu imaginei o futuro. Nas tantas vezes que eu vi esse futuro lindo, brilhante e muito certo. E nas tantas milhões de vezes que eu enxerguei que esse futuro, de verdade, não tinha nada para dar certo, que o destino era realmente ao fracasso.
E não foi culpa minha.
A culpa foi de quem não acreditou em tudo o que eu tinha de melhor para dar. De quem não acreditou que meus sentimentos eram tão nobres e especiais. Sentimentos esses, que de tão incríveis, ainda não consegui expurgar de dentro do meu peito. Nem consegui ainda, transformar em outra coisa. Nem consigo ceder a outra pessoa.
E tudo isso ainda passeia dentro do meu peito. Umas horas mais, outras horas menos.
Mas ainda habita aqui dentro. E tenho consciência que não vai sair daqui tão cedo.
O porquê? Nem eu mesmo sei.
Fui muito machucada, sim, nessa história. Mas boas lembranças ainda persistem. E cada dia é um dia. Cada semana passa voando. E ainda me vejo parada um ano atrás.

Tem alguém batendo na minha janela.

Hoje é sábado e é cedo ainda. Só umas 9 e pouco da manhã. Como faço sempre, venho com meu café com leite pra cama, abro minha janela, e deixo o sol entrar. Só que hoje está muito frio e chovendo, então deixei o vidro fechado.
Já terminei meu café, mas ainda estou na cama, lendo, pesquisando notícias na internet.
Escuto uma batidinha na janela...
Vejo uma figurinha pendurada do lado de fora. E não é que a tal figurinha olha pelo vidro, me procurando? Olha, olha, procura... E bate de novo. E fica olhando pelo vidro.
É um passarinho, tentando entrar no meu quarto. É o que mais de meu, eu tenho.
E nisso, parei pra pensar em quantas vezes acontece de alguém tentar entrar em mim, no que mais de meu, eu tenho, e eu não permiti.
Alguém que olha para dentro de mim, que quer fazer parte do meu dia-a-dia. E eu deixei a "janela de vidro" fechada.
Permito que olhe, que veja o que está perdendo, mas não permito que ultrapasse a barreira.
Construo muralhas, crio empecilhos.
Só porque um ou outro não souberam usar da permissão que lhes dei. Porque fizeram parte do que mais de meu, eu tinha, e não souberam aproveitar da oportunidade que tiveram.
Ou porque se aproveitaram da oportunidade de adentrar no que de mais meu, eu tinha. E acharam que essa oportunidade lhes dava a liberdade de fazer tudo o que quisessem.
E o passarinho continua batendo na janela, querendo vencer o vidro que se encontra entre ele e o que mais de meu, eu tenho.
E vai ser assim até quando não estiver muito frio lá fora, e eu puder abrir a janela toda.